Ложные сексуальные расстройства

ложные сексуальные расстройства

Сегодня все чаще в сексологии и психологии слышим термин «ложные сексуальные расстройства». С чем это связано? С индивидуальными особенностями психологии человека или же с конформизмом и вечным стремлением идти к идеалам и нормам? По крайней мере, это расстройство описывает людей, у которых вообще нет отклонений. Почему тогда эти люди идут к врачу, если у них все хорошо? Откуда появляется тревожность, неудовлетворенность, неуверенность в себе и дискомфорт? Это мы и узнаем.



Желание желания

Сегодня самый выгодный способ продать товар – привязать к нему секс и желание, навязывать стереотипы и образы потребителю, смоделировав образ человека, который желает, любит, хочет и выбирает только самое лучшее. Сексуальные модели, пикантные фотографии и образы, персонажи любимых сериалов и песен. Начинает казаться, что все они – супергерои с «супер либидо». Образы, которые нас окружают, навевают нам мысль о желаемом стиле поведения, а стереотипы и навязываемые потребности делают так, что мы начинаем сомневаются в себе. Ведь рано или поздно мы понимаем, что не соответствуем им. И что на самом деле каждый из нас просто человек, а не герой любовного сериала. Не страстный мачо из книги, не роковая обольстительница из рекламы. А ведь одна из самых распространённых причин появления ложных сексуальных расстройств - нахождение у себя проблемы «не желать».

Сегодня нам кажется, что желать мы должны постоянно. И если это «что-то» совершенно прекрасное, то мы тем более должны этого желать сиюминутно. И не отказываться. А секс должен быть каждый день, ну или как минимум три раза в неделю. И если вдруг нам хочется раз в неделю или два, мы начинаем сомневается в себе, придумываем проблемы. А ведь вся суть в том, что когда мы хотим секса – тогда он нам и нужен. Это нормально. Любая мера желания, которая делает нас счастливыми – правильная мера. И если это подходит нашему партнеру, если мы уверены в себе, то никакие образы и стереотипы не смогут убедить нас в обратном.

Не так ли?

Синдром студента-медика

В большинстве люди с тревожной личностью или склонностью к ипохондрии находят свои проблемы в излишней информации. И здесь все истины сводятся к тому, что если что-то тщательно искать – то оно найдется. Если вдруг мы подумаем «А что если у меня что-то не так…», то рано или поздно мы найдем отдаленные симптомы болезни, из-за которой переживаем. И заболеем. Совершенно серьезно, нельзя недооценивать силу само убеждения человека и его мнительности. В тени мышки, если захотеть, можно увидеть целого тигра. Тем более секс – очень деликатная и волнующая тема, наверняка много людей не уверены в себе и своих способностях. Вот и пытаются себя переубедить… в том, что с ними что-то не так.

Приоритеты мнения

Даже если в один день нам покажется, что у нас все же есть проблема, почему бы сразу же не удостовериться в этом у партнера? Он также как и вы желает, чтобы вы получали удовольствие, были счастливы и уверены в себе и своем здоровье. Ведь секс – дело двоих, а это значит, что во всех своих переживаниях нужно быть предельно откровенным с партнером. Если что-то вас тревожит, посоветуйтесь с ним, поделитесь своими мыслями и страхами. В том случае, если ваши опасения не напрасны, поддержка любящего человека, умение работать над ошибками вместе, принимать сложные решения, помогать партнеру – очень важны для каждого. Есть много мелких проблем интимного характера, которые пара в состоянии решить сама, без помощи врача. Главное – понимание и терпение, желание помочь партнеру и решить проблему вместе.

Сексолог часто советует парам техники, которые требуют доверия, совместной работы над ошибками и переосмысления общения. Например, такая практика как «Усиление чувственности». Работать над взаимопониманием, уважением, внимательностью доступно каждой паре. В любом случае главная ошибка, которую может допустить в этом случае индивид - это держать все в себе и переживать проблемы в одиночестве. Рано или поздно любимый человек заметит вашу тревогу, лучше рассказать сразу – ему будет приятно, что вы доверяете самые близкие переживания и чувства.

А это нормально?..

Каждого из нас время от времени занимает вопрос: а это нормально? Кого-то часто волнует то, нормальным ли он или она является в сексе, хорошо ли желать то, что мы желаем. И невольно большинство из нас в этом приписывает себе какие-то причуды. Кого-то пугает быть не таким как все, потерять контроль, быть девиантным или просто знать, что у тебя какие-то «отклонения», другим наоборот льстит быть не таким как все, интересным, неординарным.

Часто этот вопрос мы задаем себе уже тогда, когда у нас появляются постоянные отношения. Мы пугаемся того, а вдруг партнер сочтет нас ненормальным, ему не понравятся наши идеи или желания и мы в них не сойдемся? Страх быть отвергнутыми все больше отдаляет нас от любимого человека и самих себя. Мы теряем уверенность в себе и своих поступках, становимся закомплексованными и тревожными. Надо ли это нам?

Некоторые пары поступают совсем по-другому. Главное, считают они, это наладить контакт. Даже если вы оба в некоем смысле ненормальные, вам нравятся неординарные вещи и нестандартность в сексе, даже если у вас есть «отклонения» по общим меркам общества… это все ничто, если это нравится каждому из вас. Главное, чтобы это доставляло удовольствие и не вредило отношениям. Если вас заводят детские мультики с пингвинами в главной роли, а от некоторых обычных для большинства людей вещей вас тошнит… какая разница, если это вас удовлетворяет? То, как надо любить, знаете только вы двое.

Я придумал себе новое расстройство психики

Даже если вы понимаете, что ничего серьезного у ваших опасениях нет, все равно стоит разобраться из-за чего вы начали тревожиться и переживать. Что заставило вас испытывать дискомфорт? Задайтесь вопросом: что заставило вас думать об этом? Когда это началось? Возможно, вы найдете связь между вашей тревогой и событиями, которые могли к ним привести. Ложные сексуальные расстройства – это пустяк по сравнению с серьезными проблемами, но их нельзя игнорировать, ведь они все же доставляют дискомфорт и тревогу. Поэтому, даже если в проблеме нет серьезного научного фундамента – стоит сразу искоренять даже мелкие ее искры. Потому что неуверенность в себе, тревожность и дискомфорт часто приводят к серьезным проблемам, как маленькие искры приводит до большого пожара. Не создавайте себе лишних проблем, уважайте свою индивидуальность и любите свое тело.